Primera vez (IV): Arrepentimiento

Que sí, que todo el verano sin escribir, que menudas vacaciones, que bla bla blá. No voy a darle vueltas al tema. No he escrito y punto. El ánimo no es que me haya fallado, pero sí las ganas. Queridos lectores, escribir artículos cuesta. Y más cuando pretendes que sean útiles o de cierto interés no autodestructivo a lo "Salvame a cotilleos".

Bueno, regreso al pasado, 5 minutos antes de escribir esa última frase, y retomo el tema con el que titulaba el artículo.

No puedo afirmar que sólo lo haya sentido una vez o que recuerde la primera vez que sentí arrepentimiento, pero sí puedo afirmar que es un sentimiento que, muy a mi pesar, padezco de continuo. Es como un picorcillo en el alma, como un chupito de algo muy fuerte que quema en la garganta y el pecho según llega al estómago. Es como un veneno corrosivo, aunque no tanto como el de los celos, pero es algo así como el sentimiento de culpa y la impotencia de no poder volver al pasado y cambiar los hechos, o simplemente, por no haber hecho las cosas de otra manera.

No se puede decir tampoco que hoy sea 100% un artículo sobre "primera vez", pero para el caso... Algo es algo.

La cuestión es que ciertos sucesos me llevan sucediendo uno tras otro, y cada cual agrava más al anterior. No me arrepiento por como yo actúo, sino de cómo lo hacen los demás ante tales hechos. Yo misma soy consciente de que no soy perfecta y es posible que sea el ser humano con mayores taras del planeta (mi faceta de mujer perfecta es sólo fachada, aunque sí es cierto que suelo ser muy estricta conmigo misma para conseguir rozar la lejana perfección). No me quejo por cómo son los demás ni de cómo actúan, me quejo por la falta de solidaridad y/o compañerismo. De la falta de empatía. Pero no voy a seguir por ese camino, ya que tendría que molestarme en reprochar el egoísmo y otra serie de características auto-destructivas del ser humano en general.

A lo que me refiero es a ese sentimiento de arrepentimiento que me acongoja el alma y me oprime el pecho hasta conseguir asfixiarme. A ese algo que hace que quiera volver al pasado, o simplemente mantenerme en el presente pero diciendo cosas que tal vez pudieran herir a alguien. Me he mordido muchas veces la lengua viperina y me he tragado mi propio veneno (el orgullo, entre otros) en muchas ocasiones. (Y aún habrá quien menos deba hablar que dirá: "Sí, pues mucho no te has callado". A ellos lo siguiente: "Aún me he callado mucho más contigo").

Lo que quiero decir, es que esa asfixia y esa ansiedad que me consumen, hacen que quiera a veces regresar al pasado y cambiarlas. Simplemente cambiarlas, a bien, a mal, a mejor o a peor, pero cambiarlas... 

Hoy mismo mi boca escupía veneno para hacer daño, por sentirme herida, y, sin embargo, el daño me lo he hecho a mi misma. Pedir perdón no es suficiente, y a veces soy muy consciente de ello. A veces, vale la pena pensarlo dos veces antes de dar el paso, es mejor reflexionar, que herir... Aún cuando el daño no es intencionado. Eso lo aprendí gracias a Víctor, amor de mi vida. Muchas de las cosas que me suceden, aparte de las anteriores de las que hablaba que eran agravantes (en sentido negativo), las veo de un modo diferente gracias a él. Cosa que poca gente (o nadie más bien) había tenido tanta influencia sobre mi vida. Pero ese es otro tema.

Arrepentimiento: Esa cosa que nos perturba la conciencia, nos oprime el pecho y nos crea ansiedad por no poder cambiar hechos sucedidos en el pasado, bien por nuestra causa, o bien por causa ajena.

Nos vemos

(Incompleto? No, que va... Es que justamente el arrepentimiento es cosa de reflexión de uno mismo. Cada cual debe darse cuenta de sí mismo y responsabilizarse sobre ello. Publicar cuando, cómo y por qué he sentido YO arrepentimiento no tendrá un fin positivo, si aquellos que deban leer el artículo no reflexionan sobre ello. De ahí que simplemente el artículo termine así... Porque el resto debe reflexionarlo uno mismo!